Vor genau einem Jahr..

..standen wir zusammen auf dem Feld. Du hast meine Hand gehalten und gemeinsam mit mir den Sonnenuntergang beobachtet. Du hast mir versprochen mich niemals alleine zu lassen. Du hast mich in den Arm genommen und gesagt, dass es bald besser wird, das ich bald nicht mehr so leiden muss. und heute? heute sagst du das alles ihr. du hast mich alleine gelassen, einfach gehen lassen. und das nicht nur einmal, nein, sondern verschissene zwei male. ich hab dir vertraut und dir eine zweite chance gegeben und du? du hast das alles schamlos ausgenutzt, ohne jegliche reue, ohne jeglichen grund. und es ist nach 5 monaten immernoch so schwer zu begreifen, dass ich dich verloren habe. aber wenn du einmal drüber nachgedacht hättest, wenn du mich einmal so leiden gesehen hättest, vielleicht hättest du dann verstanden, das du mir damit das herz zerbrochen hast. du hast nichts als erinnerungen und narben gelassen. ich brauche dich. aber du hast das nie verstanden. und du wirst es nie verstehen, wie sehr ich jeden tag leide, wenn ich abends in meinem fenster sitze und weine. und das ich genau das gleiche problem hab, wie sie, ist dir egal. den bei ihr das ja anders, da wird sich gekümmert, da werden sich sorgen gemacht. aber wehe, ich hab einmal geweint oder sonst was, da war ich gleich nervig. wenn ich dir heute ins gesicht schauen würde, ich weiß ich würde weinen, denn ich weiß das ich dich nie wieder "mein" nennen kann. und solange es sie gibt, wird es auch nie wieder ein wir geben, nie wieder. und auch wenn es mir unendlich schwer fällt, vielleicht ist es wirklich besser so, denn im endefekt hast du mir nur wehgetan und mich belogen. mich belogen auf eine art und weise d.,  auf dich mich noch nie ein mensch belogen hat. du tust mir leid, du tust mir einfach leid. du wolltest dich melden, wolltest dich auch mal um mich kümmern. ich habe alle unsere gespräche aufgehoben, alle. und deinen brief den ich für dich geschrieben habe? ja, den habe ich nie abgeschickt mit dem wissen du wirst ihn eh nicht lesen. ich habe ihn immer in meiner nähe um zu lesen, was du für ein hässliches arschloch bist. aber d., ich gebe mir die schuld an allem was zwischen uns war. an allem, verdammt. ich frage mich ständig was ich falsch gemacht habe, was ICH so schreckliches getan habe, dass du mich so hasst..

es ist nicht in worte zu fassen, wie unendlich ich leide. weißt du was? fick dich einfach. es ist vorbei-entgültig.

xoxo, lotte

der größte verlust ist das, was in uns stirbt während wir noch leben.
ich bin irgendwie empfindungslos. ich musste mir einreden das ich glücklich bin, aber richtig glücklich bin ich nicht. aber wenn ich mich versuche daran zu erinnern wie sich glück früher angefühlt hat, kann ich das nicht. ich fühle rein garnichts. kein mensch kann irgendwie beschreiben, wie schmerzhaft das ist. das fühlt sich an, als würde eine welt zusammenbrechen. mehr von tag zu tag. wieso hat er mich so im stich gelassen? wieso? er hat mich hier alleine gelassen. ich vermisse es mit ihm zu reden. ich fühl mich so einsam, so leer.
du hast mich zum zweiten mal alleine gelassen, obwohl du mir versprochen hast, du änderst dich. aber du hast mich verarscht, angelogen, mir so wehgetan.
das einige was mir übrig bleibt, ein falsches lächeln aufsetzen und weiter machen!

xoxo, lotte

xoxo, lotte

ach und sie darf bei  ihrem allerbesten freund bleiben und ich musste meinen loslassen? sag mir jetzt nicht dass das gerecht ist, sag mir nicht, das dir das egal ist. ich sollte dich in ruhe lassen, weil sie nicht wllte das wir befreundet sind und sie? sie darf alles behalten..alles.

weißt du eigentlich, was du mir antust? weiß sie eigentlich was sie mir genommen hat? sie hat mir den menschen genommen der mir alles bedeutet hat, dich! so voller wut und trauer..

xoxo, lotte

es ist genau 18 tage her und es schmerzt von tag zu tag mehr. ich vermisse dich. ich denke an dich pausenlos. ich frag' mich immernoch warum du gegangen bist. warum du trotzdem so glücklich bist. du hast mir versprochen, du bleibst immer bei mir. und wo ist das versprechen heute? du hast es weggeworfen. mich weggeworfen. wie eine leere packung. ohne zu wissen, was du mir damit angetan hast. und du lebst einfach weiter, einfach so. und ich? ich geh von tag zu tag mehr und mehr kaputt.

ich hab dir briefe geschrieben. aber noch nicht abgeschickt, weil ich angst habe das du sie nie aufmachen wirst. 8 seiten, 18 tage, 1000 gefühle, keine antworten und unendliches leid.

vielleicht bereust du es irgendwann, aber im moment glaube ich das du mich vergessen hast. mich einfach gelöscht hast, wie eine nummer aus der kontaktliste. aber so einfach ist das nicht, nicht für mich. ich werde monate, jahre vielleicht sogar mein ganzes leben brauchen, um dich zu vergessen, weil ich es einfach nicht kann. keiner sieht wie kaputt ich bin, keiner. weil alle mein lächeln sehen, aber innerlich weine ich 24 stunden am tag, 7 tage die woche..

sag' mir, bist du stolz drauf, dass du mir das herz gebrochen hast? bist du jetzt zufrieden? mit ihr ist natürlich alles besser, mit einem mädchen das du seit 7 wochen kennst. natürlich!

ich hätte dich im sommer nie weggehen lassen sollen, ich hätte dich beim letzten treffen nicht loslassen dürfen. vielleicht wärst du geblieben. aber du hast alles weggeschmiessen, was wir uns aufgebaut haben!

xoxo, lotte